the end, fortunately

são 6h da manhã e não consigo dormir. não é que não tenha sono, mas o que se passou matou-me por dentro, mais do que já estava. nem acredito, nem acredito que me envolvi mais uma vez contigo, sabendo o que eras. sabendo a má pessoa que eras, mas tentava sempre não acreditar muito nisso ou não pensar no assunto. nem sequer acredito que me me apaixonei por uma pessoa a 8 meses atrás e que agora está um mostro. Não gostei do que fiz, não fiz o correcto, e mais uma vez por ti acabei por distanciar uma das minhas melhores amizades, acabei por trair por completo a confiança, tudo o que havia entre mim e ela por ti. porque é que me fazes isto? fazes com que me envolva em ti, nas tuas palavras, nos teus lábios e tudo não passa de uma mentira. PÁRA! pára com isso, não quero saber mais de ti, já perdi e já criei muitos problemas por tua causa. pára de seres um falso e um covarde! admite, admite tudo o que fazes, para de fazer jogos duplos entre mim e ela e outras. nunca devia ter deixado que te aproveitasses mais uma vez de mim. devia ter acabado de vez dia 16 de junho. mas foi-se arrastando a este ponto. ao ponto de eu ter nojo de ti e de mim por ter feito o que fiz, tenho nojo percebes? tu consegues o que queres de mim, ao ponto de me destruíres e ao ponto de que querer que desapareças da minha vida . a sério, estou chocada comigo mesma, nunca quis tanto que uma pessoa se fosse embora e me deixasse, nunca senti tanto nojo não da pessoa que foste mas do que és agora. se calhar sempre foi tudo uma mentira, já nem quero saber. sabia que tinhas namorada, uma das minhas grandes amigas. e sim envolvi-me contigo. vá agora podem-me chamar o que quiserem. mas quando a pessoa que gostam faz tudo para que nós nos sintamos a melhor pessoa ao pé dele, faz logo com que nós nos esqueçamos de tudo o que está a volto e naquele momento ele faz com que só ele importe. e eu fico desiludida comigo mesmo do porque de eu fazer isto, do porque de eu ser tão mole e não conseguir dizer 'NÃO, chega acabou'. preciso tanto de paz interior. ver-te todos os dias vai ser horrível. mas nada que eu não suporte. porque NADA justifica o que eu passei este tempo todo e acabar por perder a b. sim eu podia ter todo o tipo de problemas com ela. mas quando eu mais precisei ela esteve, a qualquer hora ela ligava-me e não, não fala mal de mim nas costas como tu que quando eu não fazia o que te agradava. esquece, sinto nojo de ti, nojo de tudo o que me fez envolver a ti e toda a nossa relação não só a mais séria, mas de todo o percurso. o inicio o meio e felizmente chegou o fim. nem sei como me envolvi, e nem sei como fui tua amiga.